Visioni notturne

L'altra sera ho fatto uno stronzo così duro che sono svenuto sulla tazza del cesso. Non so quanto tempo abbia trascorso privo di sensi con la testa appoggiata al muro alla mia destra. So solo che appena ho riaperto gli occhi c'era Hayley Williams appoggiata al calorifero dalla parte opposta del bagno che fumava una sigaretta e mi guardava facendo no con la testa.
"Come ti sei ridotto," mi ha detto, "eri quasi una rockstar, e adesso guardati. Ti si è pure accorciato l'uccello."
"Se i miei coinquilini ti vedono fumare in bagno si arrabbieranno con me," le ho risposto, ma lei ha ignorato completamente le mie parole, ha preso dal davanzale un numero di Alternative Press e me l'ha lanciato con disprezzo.
In copertina c'era questo gruppo, A Skylit Drive.
"Ascoltali, e impara da loro," mi ha detto Hayley, "erano un gruppo assolutamente inutile come tanti, nel 2008 hanno aperto qualche data per noi in California, e una sera io e il cantante stavamo parlando seduti su un marciapiede fuori dal club dove avevamo suonato, avevamo entrambi bevuto un po' troppo, lui ha insistito e io l'ho seguito nel van, abbiamo iniziato a limonare duro e io mi sentivo così leggera, poi lui ha cercato di mettermelo dentro e io non ho fatto in tempo a fermarlo prima che la cintura di castità a lame rotanti che mi montò il reverendo Brown della chiesa metodista del Tennessee quando avevo 8 anni entrasse in funzione amputandogli completamente l'apparato genitale. Fu una cosa molto strana, perché era già un po' di tempo che provavo con le carote e le zucchine e sembrava non si attivasse più. Probabilmente c'era un sensore che rilevava la temperatura. Sta di fatto che dovettero annullare le ultime date, ma la nostra etichetta di produzione, per evitare che la notizia della mia cintura di castità trapelasse facendo crollare il mio sex appeal sui minorenni sfigati che vengono ai nostri concerti e si sorbiscono un'oretta scarsa di pop-punk mediocre solo per sbavare sotto il palco sperando di incrociare il mio sguardo almeno una volta, promise loro il successo. Inoltre, grazie a una serie di delicatissime operazioni di chirurgia plastica, il cantante può ora conciliare tutti i benefici vocali della castrazione con un cazzo bionico a trivella che è riuscito a penetrare la mia cintura di castità sciogliendo finalmente la maledizione del reverendo Brown. Ora io sono libera. E loro sono la next big sensation."
"E io che cosa dovrei fare?"
"Scrivi di loro su quel blog ignorante che tieni con quegli altri tre sfigati amici tuoi. Guarda il video del loro nuovo singolo su youtube, e scopri cosa significa non avere più produzione di testosterone. Ovviamente le ragazzine che si eccitano ai loro concerti non lo sanno, ma tu puoi anche scriverlo, tanto non vi legge nessuno. Se farai questo per me il disco della tua band verrà scoperto da Claudio Cecchetto e diventerete ricchi. E ti farai la Santarelli."
Dopodiché mi ha fatto un sorrisino ammiccante di quelli che l'hanno resa famosa, ha aperto la finestra ed è partita in volo tipo Wonder Woman.
Quella sera poi sono andato a dormire che il giorno dopo dovevo svegliarmi presto, e alla fine mi è passato di mente.
Oggi però stavo girando a cazzo su siti più o meno seri, e guardate cos'ho trovato:



Ora ditemi chi vi ricorda:
1) Claudio Sanchez dei Coheed and Cambria (chiamato "Dirty" dagli amici)
2) Fabio Lione
3) Alvin
4) il giudice Doom di Chi ha incastrato Roger Rabbit quando si trasforma in cartone animato
Chi indovina avrà una foto autografata di Hayley che fa un sorriso ammiccante. L'ho trovata sul davanzale il mattino dopo.

Best,
fede